Neberte život příliš vážně, stejně z něj nevyváznete živí...

Prosinec 2006

sme přihlášený v soutěži!!!!

30. prosince 2006 v 19:40
Achojky sme přihlášený v soutěži o nej blog na tomto blogu-www.sloon.blog.cz tak jestli se vám tu líbí tak pls hlasujte pro nás... sme pod osmičkou....


Hádanka

22. prosince 2006 v 15:19 Zajímavé texty
Tři muži přišli do hotelu na recepci a ptají se kolik stojí pokoj. Recepční jim řekne, že pokoj stojí 30 Kč. Tak každý z pánů zaplatí 10 Kč a jdou nahoru. Jenže po chvíli si recepční uvědomí, že se spletl, a že pokoj stojí jen 25 Kč. Zavolá si poslíčka dá mu 5 Kč a řekne, aby je vrátil těm třem pánům. Poslíček příjde do pokoje, ale neví jak rozdělí 5 Kč na tři díly. Tak dá každému jednu korunu a dvě si nechá v kapse.
Počítejte se mnou:
  • Každý z mužů zaplatil 10 kč ... 10 x 3 = 30
  • Poslíček každému vrátil 1 kč ... 9 x 3 = 27 že?
  • Dvě koruny má poslíček v kapse ... 27 + 2 = 29 že?
Otázka: Kde je ta koruna ?
Odpovědi nebo názory na tuto hádanku pište do komentáře ...

Hmmm

22. prosince 2006 v 15:15
Zase jsem udělal chybu. Bolí mě to u mého malého srdéčka. Pokorně se klaním před Systémem, který pouze suše oznamuje: Program provedl neplatnou operaci a bude ukončen. Ach, ta bolest nad rozdělanou prací. Ach, ten smutek.
Ale tak to musí být. Jsem smířený s osudem a šlapu blátivými uličkami ke zpovědi. Uživatelíčkové, žijící v blátivých slumech, vidí mé roucho novice a ustupují z cesty. "Sluha Páně Billa! Nepadavost jeho duši!" Pouze jeden stařík se drží v koutku. Mračí se. Že by Jablíčkář? Ale ne, inkvizice již dávno všechny Jablíčkáře upálila.

Humáč

22. prosince 2006 v 14:59 Texty
A tyto firmy způsobují tohle!:
Všichni kdo můžete si dejte tento článek na svůj web! Nemusíte nikam psát kdo je jeho tvůrce ale hlavní je ten článek né zdroj článku! Takže si skopírujte i tyto závěrečná slova!
Většině z Vás tyto obrázky přijdou nechutné,ale nezavírejte oči před realitou!!!!!To,že Vy máte doma krásné a zdravé zvíře neznamená,že takto netrpí zvířata jiná!!!!!!!Prosím podepisujte petice,nepoužívejte výrobky těchto firem a HLAVNĚ ŠIŘTE TENTO ČLÁNEK DÁL!!!!!!!!!!!!!!
DÁL!!!!!!!!!!!!!!

vYHRÁLA SEM:)))

22. prosince 2006 v 14:35 Pajula:))))
TAK TYHLETY KRÁSNÝ CENY SOM VYHRÁLA NA WWW.SLOON.BLOG.CZ!!!! MOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOC DĚKUJU!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Vyčůraná mamina

19. prosince 2006 v 18:40 Vtipné texty
Chytrá maminka
John pozval svoji matku na večeři. Během večeře si matka nemohla nevšimnout, že jeho spolubydlící Julie je velmi pěkná. Už dlouho měla podezření,že John má se svojí spolubydlící vztah, a teď byla ještě zvědavější.
Při jídle proto sledovala jejich reakce, snažila se zjistit, zda je mezi Johnem a jeho spolubydlící něco víc než jen pohledy. Jako by četl její myšlenky, John povídá: "Já vím, co si musíš myslet, ale mohu tě ujistit, že Julie a já jsme skutečně jen spolubydlící!"
Asi o týden později přišla Julie za Johnem a povídá: "Od té doby, co tu byla tvoje matka na večeři, nemohu najít tu krásnou stříbrnou naběračku na omáčku.
Myslíš, že ji mohla sebrat??" John povídá: "Sice o tom pochybuji, ale pro jistotu ji napíšu."
Sedl si a napsal: Milá mami, já netvrdím, že jsi z mého bytu sebrala naběračku na omáčku, ani netvrdím, že jsi ji nesebrala.
Faktem vsak zůstává, že ode dne, kdy jsi tu byla na večeři, naběračka chybí. S láskou John.
O pár dní později dostal John od své matky dopis a v něm stálo: Drahý synu, já netvrdím, že s Julií spíš, ani netvrdím, že s Julií nespíš.
Faktem však zůstává, že kdyby spala ve své vlastní posteli, tak by v ní už dávno tu naběračku na omáčku našla. S láskou máma.

Vánoční smsky...

19. prosince 2006 v 18:21 Váánoce
Zde si můžete přečíst několik vánočních přání SMS a novoročních přání SMS, které se posílají na mobily - proto jsou také bez háčků a čárek.
Vánoční obrázek - Santa Klaus a jeho sobí spřežení
Leti Jezisek s nadilkou, vrti pri tom prdylkou. Zizen pry ma jako tram, leti, leti primo k vam. Pokud cekas nadilku, nech za oknem lahvinku. Vesele Vanoce!
Na Vanoce v krku kosti, na Silvestra zvratku dosti, na Novy rok bolehlav, takovy Ti preji stav. Vidim to vsak cerne, budu na tom stejne.
Za oknem sype se snehova nadilka, zaclony provoni anyz a vanilka. Vanocni koledy zpivaji andele, uz jsou tu vanoce stastne a vesele.
Kdyz suka sob soba, maji radost oba, kdyz se sejdou tri soby, tak se radost nasobi. Santa krici, vola na ne: A kdo potahne moje sane? Na sane ti Santo serem, stejne nikam nepojedem, vyrid to vsem detem. Zadne darky necekejte, to si radsi zasukejte, kdo suka ten nezlobi, dejte na nas na sobi...
Vánoční obrázek - Santa
Nemas na Stedry den tak na pul hodky cas? Proc? Mam doma betlem a chybi mi tam osel . . .
Kdyz za tebou prijde v noci stary chlap s bilou bradou a v cervenem kabate a bude te strkat do pytle, tak se neboj. Psal jsem Jeziskovi, ze te chci pod stromecek.
Jestlize Te neco nutka, pak to spravi souloz prudka. Souloz cele vanoce, vyhnou se Ti nemoce. Preju Ti i v Novem roku - hodne sily do rozkroku!!!
Z oblohy se sypou hvezdicky, slyset jsou koledy z dali. Zvestuje andel malicky, at splni se vse, co k Vanocum jste si prali.
Hromadu darku, co srdce pohladi, rodinu, pratele, co nikdy nezradi, k bohatstvi krucek, ke stesti skok, nadherne Vanoce i novy rok.
Vánoční obrázek - Sněhulák
Krasny stromek, zlate jmeli, za okny at snih se beli. Stale zdravi, pevny krok, at provazi Vas cely rok.
Jezisku, prosim Te, nic mi nenos! Naopak, nemohl by sis vodnest moji starou?!
Hvezdy na nebi vanocnim at zari svitem svatecnim. Lasku, stesti, zdravi nesou Vam, ten den nema byti nikdo sam.
Radostne Vanoce Ti chci prat, aby clovek cloveka mel rad, aby jeden druhemu vice stesti pral, aby ten novy rok za to stal.
Preji to, co clovek nejvic potrebuje - ZDRAVI. Preji to, co clovek marne hleda - STESTI. Preji to, bez ceho se neda zit - LASKU. Nejen pro dnesni den.
Pod stromecek balik zdravi - vzacny poklad, jak se pravi. Lasku, stesti, zadne hadky, spokojenost - hezke svatky.
Ohen v krbu tise praska, v nasich srdcich klid a laska. Z oblohy se sype snih, vlocky tanci v zavejich. Kouzelne Vanoce a stastny novy rok.
Vánoční obrázek - Santa
Hodne stesti v novem roce, hodne darku na Vanoce. Taky lasku, zdravi, stesticko a pak uz mame vsecicko. Krasne svatky.
At Vam toho Jezisek hodne najezi!
Krasne svatky vanocni, peknou cestu z pulnocni, od Jeziska velky ranec, na Silvestra pekny tanec, od muziky lehky krok a pak stastny novy rok.
Vanocni darky, co srdce pohladi, rodinu, pratele, kteri Te nezradi, k bohatstvi krucek a ke stesti krok, proste - nadherne Vanoce a stastny novy rok!
Vánoční obrázek - Vánoční zvonečekVánoční obrázek - Vánoční zvoneček
Pujcil jsem si milion, darku jsem mel kamion. Neplatil jsem splatky, vzali si to zpatky. Nezbyl ani darecek, vzali mi i domecek. Neplatil jsem dane, vzali mi i sane. Nevim uz si rady, sob mi chcipnul hlady. V lese mam ted pelisek, seru na vas - Jezisek!
Svatky plne radosti, rybu temer bez kosti, od Jeziska plny ranec, na Silvestra hrisny tanec, po pulnoci pevny krok a pak stastný cely rok.
Preji ti krasne svatky Vanocni, at se ti dari, at dostanes hodne darku a take, aby se ti na Silvestra dostalo do krve dostatecne mnozstvi alkoholu, ktere te zahreje u srdicka na zbytek roku. Uzivej zivota!
Vecer plny prekvapeni, pocit, ktery jindy neni, dobre jidlo do briska, bohateho Jeziska. Tohle vsechno na Vanoce, hodne zdravi v novem roce.
Krasne vanoce, bohateho Dedu Klause a Santu Mraze. Je cas zabalit kapry, upect darky a zabit vanocku. Hlavne to v tom shonu nepoplet! Vesele Vanoce Ti preje ...
Uz jsou tady Vanoce, prisly k nam zas po roce. Chces-li darku hodne moc, zazpivej hned Tichou noc. Pozor vsak na rybi kosti, at na ambulanci nejsou hosti. Vesele Vanoce!
Na Vanoce spoustu snehu, na novy rok lasku, nehu. Hodne zdravi, smuly malo, stesti, co by za to stalo. Hodne sladkosti a ovoce, proste nejkrasnejsi Vanoce!
Vánoční obrázek - Vánoční hvězdičkaVánoční obrázek - Vánoční hvězdičkaVánoční obrázek - Vánoční hvězdičkaVánoční obrázek - Vánoční hvězdičkaVánoční obrázek - Vánoční hvězdička

Víte že...?

18. prosince 2006 v 18:35 Vtipné texty
  • Je nemožné olíznout si vlastní loket.
  • Krokodýl nemůže vyplaznout jazyk.
  • Srdce krevety je umístěno v její hlavě.
  • Dle jedné studie prováděne u 200 000 pštrosů během 80 let, nestrčil ani jeden hlavu do písku.
  • Prasata nejsou schopny pozorovat oblohu.
  • 50% lidí na světe nikdy nemluvilo ani neposlouchalo telefonní sluchatko.
  • Ani krysy ani koně nemohou zvracet.
  • Pokud pořádne kýchnete, můžete si až zlomit žebro.
  • Pokud zadržujete kýchnuti, můžete přivodit prasknutí cévky ve vašem mozku a umžít.
  • Pokud kýchnete a budete se snažit schvalne udržet otevřené oči, můžou vám až "doslova" vypadnout z důlků.
  • Krysy se množí tak rychle, že během 18 měsíců můžou mít až milion potomků.
  • V každém vysíláni amerického serialu Seinfield je někde schovanej Superman.
  • Zapalovac byl vymyšlen před zápalkou.
  • 35% lidi, kteří píšou do seznamky jsou již ženatí.
  • 23% kopírek je poškozeno lidmi, kteří si na ně sedají, aby si namnožili svá čtená pozadí.
  • Stejně jako otisky prstů, otisky jazyku jsou také unikatni pro každého člověka.
  • 95% lidi čtoucí toto se pokoušelo olíznout si vlastní loket :-).

Psí zákony

17. prosince 2006 v 18:30 Vtipné texty
Zakony psiho vlastnictvi:
  • Jestli se mi to libi, je to moje.
  • Pokud to mam v tlame, je to moje.
  • Pokud ti to muzu sebrat, je to moje.
  • Pokud jsem to mel pred chvili, je to moje.
  • Pokud je to moje, nesmi se to podobat nicemu z tvych veci.
  • Pokud to rozkousu na kousky, vsechny kousky jsou moje.
  • Pokud to jen vypada jako moje, je to moje.
  • Pokud jsem to videl prvni, je to moje.
  • Pokud si s necim hrajes a polozis to, je to moje.
  • Kdyz se to rozbije, je to tvoje.
V cem jsou si psi a muzi podobni
  • Oba zaberou prilis mnoho mista v posteli.
  • Oba maji iracionalni strach z vysavace.
  • Oba si znackuji sva teritoria.
  • Zadny z nich nerekne co je trapi.
  • Mensi vzrustem byvaji nervoznejsi.
  • Nemyjou nadobi
  • Oba prdi bez ostychu.
  • Ani pes ani muz si nevsimnou noveho ucesu.
  • Oba jsou krajne podezrivavi k postakum.
  • Oba nechapou co je zajimaveho na kockach
Co se muzeme naucit od psu
  • Kdyz na neco dostatecne dlouho civis, ziskas to.
  • Nevychazej bez prukazu
  • Bud k lidem otevreny; sve pocity muzes vyjadrit pocuranim jejich bot.
  • Kdyz je cas spat, nech navstevu navstevou a bez si lehnout.
  • Vitej lidi pratelsky - studeny cumak v kline je ta nejlepsi z cest.
  • Kdyz neco provedes, prijmi za to zodpovednost (hned jak te vyvlecou z pod postele).
  • Kdyz to neni mokre, neni to opravdovy polibek.

dvanáctero třídního učitele

17. prosince 2006 v 18:27 Vtipné texty
Třídní učitel má pravdu.

2. Třídní učitel má vždy pravdu.

3. Třídní učitel nespí, třídní učitel sbírá energii.

4. Třídní učitel nejí, třídní učitel se stravuje.

5. Třídní učitel nepije, třídní učitel zahání žízeň.

6. Třídní učitel se neopožďuje, třídní učitel byl zdržen.

7. Třídní učitel nenadává, třídní učitel projevuje nesouhlas.

8. Třídní učitel se nerozčiluje, třídní učitel má málo času.

9. Třídní učitel nezapomíná, třídní učitel má moc jiných starostí.

10. Třídní učitel nezaspal, třídní učitel byl pozdě vzbuzen.

11. Za třídním učitelem se chodí s vlastními nápady, odchází se s nápady třídního učitele.

12. Třídní učitel se neplete, byla mu sdělena špatná informace.

JAK SE BAVIT NA ZKOUŠCE, KTERÁ VÁM JE UKRADENÁ

16. prosince 2006 v 18:25 Vtipné texty
  • Přineste si polštář, hoďte si šlofíka (nebo to aspoň předstírejte). Patnáct minut před koncem vstaňte a protřete si oči se slovy: "Ježíši, to je hodin! Tak se do toho dáme." Něco tam načmárejte a odevzdejte o 5 minut dříve.
  • Po rozdání zadání začnete křičet: "Pepo, Pepo, mam výsledky!"
  • Pokud je to zkouška z matematiky, odevzdejte esej. Pokud je to zkouška z jazyka, odpovídejte matematickými symboly. Buďte kreativní. Používejte integrály.
  • Dělejte si vlaštovky. Snažte se trefit asistentovi do levé nosní dírky.
  • Mluvte si celou dobu pro sebe. Debatujte sám se sebou. Pokud budete požádáni, abyste zmlkli, odsekněte, že to slyší vaše myšlenky. Pak si začnete vykládat, jaký je asistent vůl.
  • Po obdržení zadání na něj 5 minut tupě zírejte. Pak vstaňte a začnete křičet: "Vůbec tomu nerozumím a to jsem celý semestr chodil na cvičení! O co jde? A kdo vůbec jste? Kde je ten, co tu má být?!"
  • Doneste si digitální hru. Zapněte zvukové efekty.
  • Najděte zajímavý způsob, jak odmítnout každou zadanou otázku. Např.: "Odmítám odpovědět na tuto otázku, protože se příčí mému náboženskému založení." Buďte kreativní.
  • Přiveďte si s sebou své oblíbené domácí zvíře.
  • Vleťte do posluchárny a zařvěte: "Už mě maj', musím zdrhnout!"
  • Po patnácti minutách vstaňte, roztrhejte všechny papíry na malé kousíčky, vyhoďte je nad sebe a zařvěte: "Veselé vánoce!" Pokud máte odvahu, požádejte o nové zadání s tím, že jste staré ztratili. Opakujte to každých 15 minut.
  • Pište štětcem nebo zvýrazňovačem.
  • Přijďte na zkoušku v plavkách nebo županu.
  • Přijďte s extremním záchvatem Turetova syndromu. Buďte hodně vulgární. (Tj. syndrom, při kterém člověk začne mluvit sprostě).
  • Udělejte zkoušku v cizím jazyce. Pokud žádný neumíte, vymyslete si ho. Pokud se jedná o zkoušku z matematiky, používejte římské číslice.
  • Přineste si něco, abyste to mohli házet na asistenta, když se nedívá. Obviňte osobu, kterou nemáte rádi.
  • Jakmile dostanete zadání, snězte ho.
  • Vejděte do posluchárny s filmovým štábem. Vysvětlete asistentovi, že si chcete nechat natočit záznam a naznačte mu, že by mohl dostat určité procento z výnosu.
  • Každých pět minut vstaňte, seberte všechny svoje věci a sedněte si o místo dál. Pokračujte.
  • Odevzdejte o 30 minut dříve. Komentujte to jako extrémně lehké.
  • Odpovídejte v písemce, jako kdyby to byl test. Pokud je to test, tvořte zajímavé kombinace, jako např.: BABA, ABBA, atd.
  • Přineste si černý fix a všechny své odpovědi si okamžitě zcenzurujte.
  • Dvacet minut po obdržení zadání vstaňte a rozházejte všechny věci se slovy: "Já to seru!" a triumfálně odejděte.
  • Vyvolejte vzpouru. Například pohrozte, že jestli se všichni nepřidají, tak rovnou odcházíte.
  • Snažte se vypadat opile (nejlépe totálně!).
  • Poznamenejte, jak dnes asistent vypadá sexy (nehledě na pohlaví).
  • Přijďte na zkoušku v černém plášti. Po půl hodině si nasaďte černou masku a začněte řvát, že jste Fantom Opery, dokud vás nevyhodí.
  • Běžte na takovou zkoušku, o které nemáte nejmenší představu co se Vás můžou ptát, a pokud víte, že si zkoušející skutečně pamatuje všechny studenty. Začnete bojovat o to, abyste mohli dělat zkoušku.
  • Po obdržení zadání se začnete hlasitě smát se slovy: "To fakt chcete, abych si život kazil takovouhle sračkou?!"
  • Přineste si vodní pistolku.
  • Začnete si pískat svou oblíbenou píseň. Nenechte se přinutit, abyste zmlkli. Pokud vás budou chtít skutečně vyhodit, změňte repertoár.
  • V polovině zkoušky začnete dělat brajgl.
  • Pokud se jedna o zkoušku z matematiky, snažte se vymyslet co nejdelší čísla. Nacpěte ( a komplexní čísla kam můžete. Pokud se jedná o zkoušku z jazyka, snažte se pořád odbíhat ke svému životnímu příběhu.
  • Přijďte na zkoušku v rytířské zbroji.
  • Přiveďte si sebou osobu s vějířem. Trvejte na její přítomnosti, protože jinak se vám špatně dýchá.
  • Když vejdete, postěžujte si na vedro. Svlékněte se donaha.
  • Zavolejte si asistenta, ukažte na libovolnou otázku a zeptejte se ho na odpověď. Snažte se to z něj dostat.
  • Přiveďte s sebou spousty lidí, aby vám dělali vlny (jako na stadiónu).
  • Házejte si s kamarádem talíř přes celou místnost.
  • Přineste si sebou co největšího a nejošklivějšího maskota. Modlete se k němu často. Zapřemýšlejte i o nějaké oběti.
  • Během zkoušky rozeberte na co přijdete.
  • Pište otočeně o 90 stupňů a pozpátku.
  • Přineste si s sebou hudební nastroj a hrajte svou oblíbenou melodii. Pokud vás budou okřikovat, snažte se je přesvědčit, že bez toho nemůžete myslet.
  • Napište deset důvodů, proč je profesor blb.

Chemická analýza ženy

15. prosince 2006 v 20:13 Vtipné texty

Chemická analýza ženy

Prvek: ŽENA
Značka: wo
Objevil: Adam
Atomová hmotnost: Dohodou přijata jako 53,6 kg, může se pohybovat v rozmezí 40-200 kg.
Výskyt: Větší množství ve všech městských oblastech.

Fyzikální vlastnosti:
1. Povrch obvykle pomalován.
2. Bod varu nemá, mrzne bez jakékoliv známé příčiny.
3. Zahřívá se při speciálním zacházení.
4. Horká při nesprávném použití.
5. Vyskytuje se v různých stavech od panenského kovu až po běžnou rudu.
6. Podává se při tlaku aplikovaném na správných místech.

Chemické vlastnosti:
1. Výborně přitahuje zlato, stříbro a množství různých druhů drahých kamenů.
2. Absorbuje velké množství drahých látek.
3. Může spontánně explodovat bez předchádzejícího varování a bez jakékoliv známé příčiny.
4. Nerozpustná v kapalinách, ale její aktivita se prudce zvyšuje po nasycení alkoholem.
5. Ze všech člověku známých prvků nejlépe redukuje peníze.

Běžné použití:
1. Dekorativní účely, obzvlášť ve sportovních autech.
2. Může být dobrou pomůckou při relaxaci.
3. Velmi efektivní čistidlo.

Testování:
1. Čistý vzorek má v přirozeném stavu růžovou barvu.
2. V blízkosti kvalitnějšího vzorku se barva mění na zelenou.

Možné riziko:
1. V nezkušených rukou velmi nebezpečná.
2. Je nelegálně vlastnit více než jeden vzorek, ačkoliv současně je možno jich spravovat více, ovšem pouze, pokud se nacházejí na různých místech a nedostanou se navzájem do přímého kontaktu.

Výstraha:
Delší vystavování se účinkům tohoto elementu je nebezpečné!

Co dělat pro pobavení stopařů

14. prosince 2006 v 18:21 Vtipné texty
- Zastavte, zeptejte se kolik je hodin a poté rychle odjeďte.
- Zeptejte se: "Máš strach ???"
- Při rychlosti nad 130 km/h simulujte epileptický záchvat.
- Vypijte za jízdy 1 litr 40% vodky.
- Při rychlosti nad 180 km/h pusťte volant a začněte strašně ječet.
- Po nastoupení stopaře se zadumaně dívejte na volant a poté vyřkněte zaklínadlo: "Abraka dabra, čárymáry fuk !!!" poté vyčkejte pět minut, než se rozjedete se slovy: "Umřeme".
- Nedržte volant a tvrďte, že až vjedete do zatáčky, zhypnotizujete volant, aby se sám otočil.
- Dělejte mrtvého.
- Vydávejte zvuky typu: Hulááááhhhh, muheháááá, uruguááááá, muuuummmuuu ugrrrrr
- Opakujte: "Vždycky jsem chtěl spáchat sebevraždu."
- Poté co stopař nastoupí zakřičte: "Ty vrahu !!!"
- Zastavte, otevřete kufr, vystupte a mluvte do kufru: "Jestli nebudeš hodnej, tak Tě stáhnu z kůže !"
- Nepřetržitě se smějte, pokud možno nahlas.
- Přilepte se co nejblíž k volantu a broukejte si: "Všechny je zabiju, všechny je zabiju."
- Nařiďte stopařovi, aby řadil kdykoliv mu to řeknete.
- Přezujte se za jízdy.
- Převlékněte se za jízdy.
- Při zpozorování policejního vozu začněte ječet: "Sakra, našli nás!" a snažte se nenápadně ujet.
- Zpívejte si nahlas: "Jsi moje máááma, moje máááma !"
- Zdřímněte si.
- Nasaďte si hokejovou přilbu.
- Jeďte s vykloněnou hlavou.
- Za jízdy se upřeně dívejte před sebe a zeptejte se: "Taky nevidíte vůbec nic ?"
- Na semaforu začněte strašně vulgárně nadávat.
- Sledujte upřeně tachometr a ustrašeně naříkejte: "Ne, ne, ne néé ééééééééé!"
- Zastavte na vlakovém přejezdu a začněte hrát Game-boy.
- Před prudkou zatáčkou začněte brečet se slovy: "Já to nedokážu..."
- Vytáhněte mobil, vytočte jakékoliv číslo a mluvte do telefonu: "Haló, Zede, chytil jsem jednu mouchu."
- Vyhrožujte, že jestli nezačne zpívat Tragedy od Bee Gees, tak se nabouráte.
- Řiďte zubama.
- Řiďte nohama.
- Při rychlosti 100 km/h v obci se zeptejte: "Kde že je ta brzda???"
- Utečte.
- Mávejte stopařům.
- Používejte často klakson.
- Při policejní kontrole, či na celnici se vykloňte k strážníkovi a potichu šeptejte: "To je on, to je óóóón.
- Při nastoupení stopaře si nožem udělejte zářez na volantu.
- Hrajte retardovaného.
- Houpejte se v sedadle.
- Při vyložení stopaře se rozlučte se slovy: "Vím kde bydlíš" a s psychopatickým smíchem se rozjeďte pryč.

Z pojistných událostí

13. prosince 2006 v 18:12 Vtipné texty
  • Když jsem přijížděl domů, vjel jsem omylem do jiného dvora a naboural do stromu, protože ho doma na tomto místě nemám.
  • To druhé auto do mne nabouralo bez jakéhokoliv předchozího varování.
  • Myslel jsem, že mám stažené okénko. Zjistil jsem ale, že je zavřené, když jsem vystrčil ruku ven.
  • Srazil jsem se se stojícím nákladním automobilem, když přijížděl z opačného směru.
  • Ten dědula, kterého jsem porazil, by se na druhou stranu silnice stejně nedostal.
  • Chodec do mne narazil a pak mi skočil pod auto.
  • Ten chodec váhal, kterým směrem se má vydat, a tak jsem ho přejel.
  • Přejel jsem krajnici, pohlédl na svou tchýni a sjel jsem z náspu.
  • Narazil jsem do telefonního sloupu, protože jsem chtěl zabít mouchu.
  • Celý den jsem strávil nakupováním sazenic a rostlin a už jsem byl na cestě domů. Když jsem přijel na křižovatku, vynořil se přede mnou živý plot a zaclonil mi výhled.
  • Nezvládl jsem zastavit a naboural jsem tak do jiného vozu. Řidič i spolujezdci se pak neprodleně odebrali na zdravotní dovolenou.
  • Když se mi stala nehoda, řídil jsem už čtyřicet let a usnul za volantem.
  • Protože jsem nechtěl vrazit do nárazníku auta přede mnou, srazil jsem chodce.
  • Abych auto řádně zaparkoval, nacouval jsem do jiného vozu.
  • Kde se vzalo, tu se vzalo, přijelo neviditelné auto, narazilo do mého vozu a zase zmizelo.
  • Řekl jsem policii, že nejsem zraněný, ale když jsem si sundal klobouk, zjistil jsem, že mám frakturu lebky.
  • Ten náklaďák nacouval skrz přední sklo do manželčina obličeje.
  • Ve tváři toho starého pána, který se odrazil od mého auta, jsem si všiml nečekaně smutného výrazu.
  • Nepřímou příčinou této nehody byl chlapík v malém autě s velkou hubou.
  • Když auto sjelo z cesty, vyhodilo mě to ven. Později mě pak našla v příkopě toulavá kočka.
  • Ten chlap se potácel přes celou silnici. Než jsem ho srazil, musel jsem několikrát prudce strhnout volant.
  • Telefonní sloup se rychle přibližoval. Snažil jsem se mu uhnout z cesty, ale najednou mi narazil do předku auta.

Úžasná maminka

12. prosince 2006 v 18:09 Texty
1.Moje matka mě naučila OCENIT ODVEDENOU PRÁCI
Jestli se hodláte zabít, udělejte to laskavě venku,právě jsem tu uklidila!

2.Moje matka mě naučila NÁBOŽENSTVÍ
Modli se,aby to z toho koberce šlo dolů!

3.Moje matka mě naučila LOGICE
Proč protože jsem to řekla!

4.Moje matka mě naučila PŘEDVÍDAVOSTI
Ujisti se,že máš čisé prádlo, kdyby se stala nějaká nehoda!

5.Moje matka mě naučila IRONII
Ještě chvíli breč a já ti k tomu dám pádný důvod!

6.Moje matka mě naučila ,že NIC NENÍ NEMOŽNÉ
Zavři pusu a sněz tu polívku!

7.Moje matka mě naučila OHEBNSTI
Podívej se na tu špínu,co máš na zádech!

8.Moje matka mě naučila VYTRVALOSTI
Nevstaneš od stolu,dokud nesníš všechen ten špenát§

9.Moje matka mě naučila že ŽIVOT JE POMÍJIVÝ
Přivedla jsem tě na tenhle svět a můžu tě z něj zase rychle sprovodit!

10.Moje matka mě naučila ZÁVISTI
Na světě jsou miliony dětí, které nemají tak úžasné rodiče jako ty!

Vízo

11. prosince 2006 v 18:08 Vtipné texty
Milá maminko,je mi líto,že ti to musim říci,že jsem odešla z domova se
svým novým přítelem.Našla jsem u něj opravdovou lásku, měla bys ho
vidět, je tak moc roztomilý, s tím jeho bohatým tetováním a piercingem
a především s jeho obrovskou motorkou!Ale to není vše,maminko
jsem těhotná a Abdul říká, že si budeme žít krásně v jeho karavanu
u prostřed lesa.Chce se mnou mít ještě mnoho dětí, a to je i můj sen.
A protože jsem přišla na to, že mariuhana je vlasně prospěšná,budeme
trávu pěstovat i pro naše přátele, aby nemuseli tak strašně trpět, až jim dojde
koks nabo heroin.Zatím budu doufat, že věda konečně najde nějakou látku
proti Aids, aby se Abdulovi opět dařilo dobře, on si to opravdu zaslouží!
Maminko,nemusíš mít strach, je mi už 13 a umím už se o sebe sama postarat.
Doufám, že tě budu moci navštívit, aby si poznala tvoje vnoučátka.

Tvoje milovaná dcerka

P.S.:Mami,všechno je to pitomost, jsem u sousedu.Chtěla jsem ti jenom říct, že
jsou v životě horší věci, než to vysvědčení , co leží na nočním stolku

Soutěž

10. prosince 2006 v 19:47 Pajula:))))

Novej školní řád...

10. prosince 2006 v 18:06 Vtipné texty
Dodržujte školní řád!!

1.V sychravých dnech chodí student do školy
proto, aby si odpočinul a seznámil se s novými anekdotami.

2.Do školy chodí kdy chce,nejlépe ve vyučování.

3.Vstoupí-li do třídy ředitel nebo jiná povolaná osoba,pozdraví student
lehkým kývnutím hlavy a sundá nohy ze stolu.

4.Ze třídy odchází student libovolně.

5.Při vyučování leží na lavici,nehraje-li ovšem karty.

6.Není student spokojen s výsledkem a známkou,dá to najevo
hlasitými výkřiky.Nehvízdá však na prsty aby nevzbudil spící
spolužáky.

7.Osoby které potká na chodbách,pozdraví
hlasitým ''čau''.Zásadne se nepřezouvá!

8.Je-li student podrážděn,předseda třídy včas
upozorní učitele,aby žáka dále nedráždil.

9.Student ignoruje všechny učitele,ale
nemlátí je.A když ano,tak ne po hlavě...

10.Je ukázněn ke všem spolužákům.
Zajistí pivo, je-li na něm řada.

11.Hraje jenom o peníze.Když to
neumí,ostatní žáci ho to naučí.

12.Svévolně ničí školní majetek,
s cizím jedná jako se svým.

13.Je-li student opilí,nerozptyluje učitele
svým žvaněním a jde se domů vyspat.

14.Když něco rozbije,samozřejmě se nepřizná!!!

15.Za pořádek ručí služba,která po zazvonění vyběhne první ze třídy.
Jestliže nemá čas probudit spící spolužáky a udělat nepořádek,
dokončí tuto práci uklízečka nebo školník.

16.Školní pomůcky nosí student jen tehdy,
chybí-li student z jeho karetního družstva.

17.Student přicházi do školy s úsměvem
a krabičkou cigaret v kapse!

18.Při písemném zkoušení opisuje z taháku
nebo od spolužáků.

19.V přestávkách se větrají zakouřené
učebny-jestliže někdo vypadne
z okna,ohlásí to služba třínímu učiteli a ten
si dotyčného vyškrtne.Celá třída se zúčastní pohřbu

20.Na konci roku,poděkují profesoři
studentům za výdrž.Po té si studenti
rozeberou školu.

Jak na kluky...

9. prosince 2006 v 8:00 Vtipné texty
Kluk:Ja tahle židle volná?
Holka:Je, a ta moje bude taky,jestli si přisedneš.

Kluk:Vidět tě nahou,umřu štěstím!
Holka:Vidět tě nahého,umřu smíchy.

Kluk:My jsme přece v baru za stejným účelem!
Holka:Jasně,jdeme sbalit nějaké roštěnky!

Kluk:Neviděli jsme se už někde?
Holka:Je to možný,dělám recepční na klinice pohlavích chorob!

Kluk:Pojedeme k tobě nebo ke mně?
Holka:Oboje:každý k sobě!

Kluk:My jsme se už někde viděli?
Holka:Jasně,proto už tam nechodím

Kluk:Pro tebe půjdu až na kraj světa.
Holka:A můžu tam do tebe strčit?